Svobodný svět

Jen svoboda jednotlivce vede ke svobodné společnosti

adm        

Svobodný svět, článek

Štítky článku: politikapovídání
Čtení tohoto článku zabere přibližně 4 min.

Střípky (76)

Dvakrát Zelený Škraloup k oddechu a nedělní snídani…

Královnina audience a píčus na Marsu

Prezident Zeman se setká s britskou královnou Alžbětou II. Nejde o státní návštěvu. Jde o audienci. Což je spešl date se spešl pravidly.

Pan prezident Zeman přijede do královského sálu na elektrickém vozíku firmy Křižík zprava. Za ním půjde pan mluvčí Ovčáček s joystickem, aby pan prezident sálem plynule neprojel a nezmizel zleva.

Pan Ovčáček pana prezidenta zabrzdí zhruba tři metry před královnou. Pan prezident královnu pozdraví přikývnutím.

Klika, že je dnešek, protože dřív se královna zdravila úklonem do pasu. Pan Ovčáček k tomu řekl, že by v tom nebyl problém, akorát že by se místo elektrického vozíku použilo polohovací lůžko.

Pan prezident poté s královnou povede nezávaznou konverzaci.

Zeptá se jí, kolik jí je let, pochválí jí, že nespí a zmíní se o tom, že zemani jako nižší šlechta šukali tu vyšší.

Nakonec jí přečte omluvný dopis, který mu letecky poslal prezident Trump. Je na hedvábném papíře, aby se jich do letadla víc vešlo.

Prezident Trump našemu prezidentovi píše v kostce toto — „I´m in pussy, I´m not running…“

Zatímco bude toto číst, pan Ovčáček jako kulisu pustí skladbu „Straight outta vagina“ od skupiny Pussy Riot.

Celé to budou sledovat členové Monthy Python a budou si připadat méněcenní.

Tak.

Pan Babiš, brynzou odkojený podtatranský Stierlitz a zároveň spící slovenský agent, kterého nějaký debil probudil, sepsal knihu, kde vyložil své vize o tom, co bude v roce 2035.

Ten letopočet chápu, protože kdyby chtěl psát o tom, co bude příští rok, stačil by mu na to kousek hajzlpapíru. To, že budem v prdeli a pod dohledem, z toho Tichýho Dona neuděláte.

Podle pana Babiše se děti v roce 2035 budou učit o kolonizaci Marsu. Jak se na Marsu pěstuje obilí a zelenina. Jak tam skvěle funguje EET, protože je tam menší přitažlivost.

Mars je panem Babišem opěvován. A dáván za vzor.

Pan Babiš se přiznal, že když chodí vlahou nocí mezi lány řepky olejky a nasává její omamnou karcinogenní vůni, že ho napadá mnohé.

A pak se svalí do trávy a popatří na hvězdnou oblohu, nekonečně velkou ve své majestátnosti a stočí zraky k Malému vozu a říká si, že mu ten „malý vozík přijde velký ani kokot“.

A popustí uzdu své nezřízené fantazii a představuje si, že v roce 2035 bude v každé domácnosti elektrický mixér.

A rozevře knihu Ondřeje Sekory a začte se a sám sebe projektuje do postavy Ferka Mrauka, zatímco zbytek spoluobčanů vidí jak zástup naklonovaného Chrobáka Vrecko.

A pak se probere a jde na vernisáž, kde odmění talentovaného akvarelistu, jenž s pokorou a odstupem znázornil páně Babišovu šroubovici na pozadí anonymního nudisty, který se zrovna vrátil z Marsu.

A pak poplácá pana Krajča po ramenou a zalepí mu další letní kempy a pan Krajčo mu věnuje cover písně Věstonická venuše od kupiny Katapult.

„Poletíme zítra vesmírnou raketou, na Venuši za tetou…“

Je to sice o planetu vedle, ale vzhledem k tomu, že pan Krajčo i pan Babiš nejsou atomoví fyzici, je to jedno.

Ufff.

Poslední dny mi přijdou poněkud utahané.

Si připadám jak vypranej, vyždímanej a pověšenej.

Tačvúd s Gekonem se mě ráno ptali, jestli taky někdy pokecáme s královnou. Jsem jim řekl, že určitě. Akorát že nevím, s kterou.

Se těšej.

Dnes bude teplo a pod mrakem a tak. Dnes bude zahrádkově.

To je zatím vše.

Zelený Škraloup

Red Hook, FCB · HOOK_237


Audience proběhla, dorazí Bodie a Doyle

Ministerstvo zdravotnictví, tzv. Ludvíkův rezort spolu s VZP odmítají zdravotnictví pro bohaté a chudé.

Doneslo se mi, že dokonce odmítají zdravotnictví jako takové. Sám ministr Ludvík se vyjádřil v tom smyslu, že když se teď v knajpách přestalo kouřit, není už prakticky koho léčit.

Jsem fakt dojatej moc.

Jo, jsem byl v jedné vesnické putyce a normál jsem se rozplakal. Půlnoc, kolem stolů se batolily vřískající děti a obdivovaly si navzájem nalité pampers a rodiče.

Nádhernej pohled.

Tohle nezvlád ani komunista, když byl v plné síle. Udělat ze staletých hospod lusknutím prstů dětské koutky.

Ty krávo.

Audience našeho Nejvyššího u královny Alžběty II. je díkybohu za námi. Co jsem slyšel, náš Nejvyšší dorazil výjimečně včas. Královně předal Kostelecké jelito a obraz Ivanhoa, jak loví v Lánské oboře a nejde mu to.

Náš pan prezident dostal od královny Teletubbies. Plyšové. V životní velikosti. Vybral si Tinki Winkiho, protože je nejrozumnější.

Jinak k tomu letmému setkání nemám nic. Snad jen, že paní prezidentová si mohla vzít něco mezi lidi. Na sebe.

Jako já nekritizuju přímo ji, taky nejsem žádnej model, osobně si myslím, že jsem docela hnusnej a pokud by dělali remake Frankensteina, mám hlavní roli v kapse, ale proč se paní Ivana oblíkla jak svačinářka, to fakt nepobírám.

Přeci jenom nešla na nákup k Vietnamcovi, ale ke královně.

Zatímco náš pan prezident do každé královniny odmlky přivřel oči a řekl „spasíbo“, pan mluvčí Ovčáček chodil před nastoupenými novináři sem a tam a svěřoval se, že je to v Anglii hezčí, než v Kazachstánu.

Jinak co vím, má být ještě nějaké kladení věnců a schůzka s britským ministrem zahraničí, kde by se měla probírat větší součinnost tajných služeb obou států.

Náš pan prezident bude údajně plédovat za to, aby k nám byli vysláni Raymond Doyle a William Andrew Phillip Bodie. Pokud je samozřejmě šéf CI5 George Cowley pustí.

Pan prezident se svěřil, že ty dva má rád už od černobílého dětství.

Jo.

A ve světle těchto marginalit zapadá zvolání předsedy Senátu Štěcha, že živnostníky je potřeba nejlíp zlikvidovat a nahnat do továren, protože jsou vzpurní, staraj se o sebe a nikoho se o nic neprosej.

A zapadá i to, že EET zatím přineslo velký hovno — když odmyslím buzeraci a sběr dat Agrofertem.

A zapadá spousta dalších voserů a zákazů a omezení a tak.

No, srát na to.

V Nuslích se připravujou modrý zóny. To jsou ty iditský modrý čáry namalovaný na ulici, který maj jedinej smysl a cíl — nasrat ty, co okolo bydlej.

Ale se pletou, sociální inženýři. Stalinisti. Trockisti. Maoisti a další, co tohle vymejšlej.

My z Nuslí máme rejžáky. A hadry. A kýble.

Namaluješ? Umejem.

Namaluješ znova? Umejem znova.

A říkám dopředu — my z Nuslí vydržíme dýl.

Tak.

Tačvúd s Gekonem se mě ráno ptali, jestli budou taky moct mejt modrý čáry. Jsem jim řekl, že jo. Že je to občanská povinnost každýho, kdo se úplně nepomát.

Dnes bude prima. Je hezky. Zahrádkově. Se už těším.

To je zatím vše.

Zelený Škraloup

Red Hook, FCB · HOOK_238

Autor článku: Redakce | Vydáno: | Přečteno: 119 × | Prestiž Q1: 4,45
4 plus Známkuj článek minus 0
Interní diskuse

Střípky (76)

Žádné komentáře

Facebook diskuse