SYRZDARMA
Po dlouhých letech dochází k revoluční změně ve výpočtu hrubého domácího produktu. Statistici budou mít sice více práce, ale občané dostanou daleko lepší obrázek o tom, jak si vede jejich země.
Ekonomická sekce rádia rozšířila své řady. Všichni se totiž ptají, jak nastartovat evropské hospodářství. Jedna cestička by tady byla!
Děkan fakulty makroekonomiky z Vysoké školy ekonomické potřebuje poradit:
„Milé rádio,
zaslechli jsme, že dochází ke změně definice hrubého domácího produktu. Co to má zase znamenat?”
Rádio Jerevan:
„Milý děkane, je to tak. Hrubý domácí produkt je hodnota všech služeb a produktů, které byly v dané zemi vytvořeny za časové období. Patří sem nákupy obyvatel, investice firem a vládní výdaje. Již od samého počátku ekonomové namítali, že do HDP spadají i věci, které mají spornou hodnotu. Pokud stát přistupuje laxně ke kriminalitě, musí si lidé kupovat železná vrata a zabezpečovací systémy, ale jejich přínos k blahobytu dané země je s otazníkem. V poslední době se s takovými produkty a službami roztrhl pytel. Lidem k ničemu nejsou, ale do HDP se počítají.”
„Ekonomové proto řekli dost! Věci na nic budou nově spadat do kategorie produktů a služeb s nulovou hodnotou. Zajímavým úkazem je, že nulová přidaná hodnota krát sazba DPH vygeneruje částku, která je vyšší než nula a musí se zaplatit. To je ta progresivní matematika asi. Ale to je odbočka. Stát prostě musí ve výpočtu HDP nějak zohlednit věci s nulovou a někdy i zápornou hodnotou.”
„Nově budou makroekonomové sledovat kromě HDP i takzvaný nulový domácí produkt neboli NDP. Do NDP patří například průkazy energetické náročnosti budovy, výkazy ESG u firem, výdaje škol na kurzy diverzity, GDPR a nekonečné klikání, státní televize nebo dotace na elektromobilitu, dešťovou vodu, je to prostě dlouhý seznam.”
„Růst ekonomiky se bude určovat podle užitečného domácího produktu, který je určen vzorcem UDP = HDP – NDP. Statistici naznačili, že se prý lidé budou divit.”
Zástupce asociace důvěryhodných médií šeptá do telefonu:
„Milé rádio,
to s tím novým ukazatelem, to nevypadá dobře. Jak máme lidi přesvědčit, že se odborníkům v Bruselu podařilo nastartovat hospodářství?”
Rádio Jerevan:
„Milý zástupče, zůstaň v klidu. Prezentujte NDP místo HDP. H, nebo N, toho si nikdo nevšimne. Navíc u nulového domácího produktu máte jistotu, že poroste poměrně slušným tempem. Zatím tomu tak bylo.”
Velká světová agentura píše:
„Milé rádio,
předplatné nám klesá, potřebujeme nějakého sólokapra na žhavé téma. Co tam máte k tomu konfliktu na Ukrajině?”
Rádio Jerevan:
„Milá agenturo, agentům rádia Jerevan se podařilo získat na mikrotečce aktuální obrannou strategii NATO pro případ invaze ruských vojsk. Hlavní linie obrany bude v České republice. Plánovači NATO to zdůvodnili rozsáhlou analýzou, na jejímž konci své závěry shrnuli slovy, že Prahou neprojedou ani tanky, ani žádná jiná technika. Jedině snad mužici na kolech, ale to prý z vojenského hlediska není závažná hrozba. Stačí klacek do drátů.”
Sdružení všech dětí a milovníků pohádek posílá vyděšený dotaz:
„Milé rádio,
prý nebudou letos na Vánoce vysílat naši oblíbenou pohádku Šíleně smutná princezna?”
Rádio Jerevan:
„Milé děti, je to tak. Odbor závadných filmů z minulosti, který spadá pod komisi demokratické propagandy EU, musel film bohužel zakázat. Příběh, ve kterém se princ s princeznou snaží zabránit nesmyslné válce mezi královskými rádci X a Y, vyhodnotil odbor jako demokraticky závadný. Děti by si ještě na Vánoce mohly myslet, že nepoteče krev.”
Ředitel odboru závadných filmů z minulosti posílá důrazný dopis:
„Milé rádio,
četli jsme na webu rádia Jerevan informaci o naší tiskové zprávě ohledně pohádky Šíleně smutná princezna. Proč to uvádíte v satirické sekci?”
Rádio Jerevan:
„Milý řediteli, pardón, ale náš šéfredaktor říkal, že takovou hovadinu byste nebyli ani vy schopni vymyslet.”
Jak se baví v Austrálii
Hádejte, komu australské úřady nepovolily vstup?
A) Novak Djokovic.
B) Naveed Akram, střelec z pláže v Sydney.
Jak se baví ve Velké Británii
Vladimir Putin řekl, že se Británie nebojí, protože ta nedokáže zabránit ani invazi mužů na gumových člunech, jejichž jedinou zbraní je papírová žádost o sociální dávky a milý kukuč.
Jak se baví v USA
Největší srdce má prezident Donald Trump. Vypravil desítky letadel pro cizince pobývající na území Spojených států jen proto, aby mohli být na Vánoce doma se svými blízkými.
Jsme svědky největšího aktu paroháčství v historii lidstva. Celá civilizace se vzdává dobrovolně půdy, žen a dětí jen proto, že se bojí, aby ji někdo nenazval rasistickou.
Jak se baví v USA na úkor Austrálie
Statečný muž, který holýma rukama odzbrojil jednoho ze střelců během víkendového teroristického útoku na pláži v Sydney, byl obžalován z nedovoleného držení zbraně. Může být rád, protože státní zástupce zvažoval i obvinění z islamofobie.
(14 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading... 
Buďte první kdo přidá komentář