Víte Rakušane, šup šup!

Tak šup, šup Víte Rakušane. Paní v Ománu potřebuje medicínu, tak osedlejte oře a jeďte ji zachránit. Paní je nejspíš stejně naivní jako vy, protože soudný člověk si má léky brát s sebou. A když už se vydá na takovou cestu, tak pro jistotu přibalí dávku na půl roku.

Tak honem mažte, jinak jsou ty vaše historky o telefonu fakt na hovno. Nebo jste snad čekal, že Babiš či Macinka osedlají státního Pegase a na křídlech sociálního cítění poletí do pouště s krabičkou pilulek? To je taková hovadina, že už jen Pirát by možná vymyslel ještě větší ptákovinu.

Ono je to totiž hrozně dojemné, jak nám pan ministr vnitra supluje linku důvěry pro zapomnětlivé turisty. Příště mu možná zavolá někdo z Bali, že mu došel opalovák, a Vít v rámci „naslouchání lidem“ vyhlásí mimořádný stav a pošle tam armádní speciál s dvěma tubami padesátky. Hlavně to nezapomeňte hodit na TikTok, aby všichni viděli, jak ta naše pětidemolice „maká“ i v arabské poušti. Zatímco u nás lidi v lékárnách hrají vabank o každou krabičku penicilinu, pan Rakušan se dojímá nad dálkovými hovory. Možná by mu měl někdo vysvětlit, že ministerstvo není cestovní kancelář pro roztržité a státní kasa není bezedný měšec na nápravu lidské blbosti.