SYRZDARMA
Remaky starých filmových trháků většinou dopadnou špatně. Když je ve filmu místo sedmi trpaslíků sedm diverzifikovaných neidentifikovatelných postav, lidé se z nějakého důvodu nedokáží s příběhem ztotožnit, tedy identifikovat. To je problém. Rádio Jerevan má řešení.
Přišel Máj, lásky čas a ani redaktoři rádia nejsou imunní, navíc když dotazy z Hollywoodu nabudí unavené mozky k májové představivosti.
Majitel velkého filmového studia v Hollywoodu se ptá:
„Dear radio,
vy víte, že musíme do všech filmů obsazovat zástupce minorit nebo alespoň ženy. Problém je, že to diváky nezajímá, ale my tady v Hollywoodu máme prašule rádi. Bez nich jsou ty večírky nuda-nuda, šeď-šeď, koksu nět. Jaký remake by byl podle vás politicky korektní a zároveň vydělal very moc dolarů?”
Rádio Jerevan:
„Milý vykořisťovateli scénáristů a pomocného personálu, to je relativně jednoduché. Natočte znovu ‘Statečné srdce’, ve kterém místo Mela Gibsona bojují odvážné ženy a dívky Skotska proti nadvládě anglických sexistických knížat. Jestli vám to ještě nedošlo, tak scéna, ve které před bitvou s nenáviděnými Angličany vystrkují skotští válečníci na své soupeře holé pozadí, vstoupí v novém zpracování do dějin kinematografie. Rádio tipuje, že překoná v popularitě výslech Sharon Stone v Základním instinktu.”
„Jo a ještě na závěr, náš kardiolog doporučuje minimálně dva defibrilátory na jednu promítací místnost. Když četl naši odpověď, musel si ho sám aplikovat, což je jediný důvod, že je ještě s námi. Prý kam se hrabou ty vakcíny.”
Hasičský sbor si neví rady se zvýšeným počtem požárů:
„Milé rádio,
dramaticky nám narostl počet požárů. Nestíháme ani připravit volbu missky na našem plesu. Jak je to možné?”
Rádio Jerevan:
„Milý sbore, odpověď je jednoduchá. Nová směrnice o politicky korektním využívání jazyka zakázala elektrikářům používat tolik oblíbený terminus technicus ‘samec’ a ‘samice’ při instalaci elektrických rozvodů. Nová instrukce, že ‘to’ se má strčit do ‘to’, aby to, pozor tady bez uvozovek, správně fungovalo, tak takový pokyn je k ničemu a dramaticky vzrůstá počet zkratů.”
Španělský premiér Pedro Sánchez poslal spěšný telegram:
„Milí seňores v radio,
naše vláda zřídila komisi, která má vyšetřit, proč nám tady v zemi nešla dlouhé hodiny elektrika. Zjistí něco?”
Rádio Jerevan:
„Milá žvýkačko, ježíš pardon, Pedro, bohužel ne. Komise většinou nezjistí nic, ale když ještě navíc lidé nemohou říci pravdu, bude její závěr takový nejednoznačný. Američané tomu říkají ‘shit happens’, což my tady překládáme jako ‘to se prostě bude stávat’.”
Tisková agentura Bloomberg zase neví, co se děje:
„Milé rádio,
v Americe se prý po dlouhé době dostavili úředníci do kanceláří. Co se stalo?”
Rádio Jerevan:
„Milí šiřitelé správných zpráv, ano, dostavili. Přišli do kanceláře, aby si jejich demonstrace, během které protestují proti zrušení tolik oblíbené ‘home office’, někdo všiml.”
Mega borec na konec
Mega borcem na konec je britská vláda osvícených inženýrů.
V prvním kroku schválili labouristé výstavbu obrovských solárních parků na zemědělské půdě.
Ve druhém kroku odsouhlasil britský kabinet zahájení experimentů, během kterých budou do atmosféry vypouštěny různé částice s cílem odrážet sluneční paprsky a zmírnit globální oteplování. Říkají tomu geoinženýring.
Upozornění kontrolorům:
Uznejte, že napřed stavět solární elektrárny a pak foukat do atmosféry popílek, aby Slunce nehřálo, je zpráva hodná občanů Kocourkova, a že když něco takového mohou psát důvěryhodná média, může rádio Jerevan publikovat svoje nesmysly bez většího nebezpečí pro širokou veřejnost, která by si snad bez vašich moudrých doporučení mohla myslet, že v novém filmu Statečné sukně opravdu bude vyhrnovací scénka.
(2 votes, average: 5,00 out of 5)
Loading... 
Buďte první kdo přidá komentář