Jak se baví internet: Na vládě |

275223187_7886761954682649_8815300751485212231_n2

Sdílet článek:

„Před chvílí přede mnou na stojanu číslo pět, tankoval nějakej týpek za dvě stovky. – Kam s tím chce sakra dojet? Ke stojanu jedna?!“

V jedné krčmě se potkali tři potulní rytíři. Popili, pojedli a po chvíli si začali vyprávět historky.
“Jednou jsem byl na nebezpečné výpravě,” začal Francouz, “a cestoval jsem nehostinnou krajinou. Už mi došly všechny zásoby jídla i vody, kůň padl vysílením, nakonec jsem dorazil k horskému jezeru. Chtěl jsem se napít, ale na břehu jezera byl drak. Bojoval jsem s ním z posledních sil. Nakonec jsem ho přemohl, ale přišel jsem v boji o ruku.”
“To já jsem byl jednou na nebezpečné výpravě,” navázal Angličan, “a cestoval jsem pouští. Už mi došly všechny zásoby jídla i vody, kůň padl vysílením, nakonec jsem dorazil k oáze. Chtěl jsem se napít, ale u nádrže byl drak. Bojoval jsem s ním z posledních sil. Nakonec jsem ho přemohl, ale přišel jsem v boji o ruku a o nohu.”
“To já jsem byl jednou na velmi nebezpečné výpravě,” přidal se Žid, “a cestoval jsem pralesem a pak i pouští. Už mi došly všechny zásoby jídla i vody, osel padl vysílením, nakonec jsem dorazil ke studánce. Chtěl jsem se napít, ale v cestě stál drak.”
“Počkej,” přeruší ho spolustolovníci, “vždyť nemáš jediný šrám!”
“Nechte mě domluvit. Zeptal jsem se draka, jestli se můžu napít a on odpověděl: ‘Beze všeho.'”

Na vládě
Fiala, premiér: „Je válka. Musíme být akční.“
Jurečka, ministr práce: „Výborný nápad, soudruhu, teda bratře předsedo. Co kdybych zase přivezl traktor?“
Kupka, ministr dopravy (zdvihá hlavu od časopisu Lui, který si prohlíží pod lavicí): „A jste si právě tímhle bojovým vozidlem opravdu jistý, pane kolego? Po tornádu jste jel na Slovácko, na Donbas je to přece jenom o kus dál.“
Jurečka: „To nevadí, přivezu traktor. Jak říká předseda, musíme být akční. A já jsem akční.“
Černochová, ministryně obrany: „Vyšleme také ozbrojenou multikáru. Vím o jedné v Řeporyjích.“
Jurečka: „Traktor je traktor.“
Síkela, ministr průmyslu a obchodu: „Máme problém. Nemáme naftu. Teda trochu nafty máme, ale nemáme na ni.“
Stanjura, ministr financí: „Může za to Babiš. Všechno rozfrncal na slevy pro důchodce. Musíme být akční jinak. Co kdybychom něco zakázali.“
Fiala: „Ale co? Vždyť už jsme zakázali skoro všechno.“
Rakušan, ministr vnitra: „Musíme Rusku zasadit těžkou ránu.“
Jurečka: „Brm, brm, jsem akční.“
Gazdík, ministr školství: „Už to mám. Zakážeme písmeno Z.“
Fiala: „Výborný nápad. Konečně si taky posvítíme na tu Majerovou z Trikolory. Ta už mi dlouho pije krev. Je Zuzana, je Zahradníková a ještě k tomu Zrzka.“
Blažek, ministr spravedlnosti: „Hned vydám pokyny. Stříž bude jako ostříž.“
Jurečka: „Ale traktor je traktor. Brm, brm.“

A pár tweetů od Dojnice:

MOL prodával naftu za stovku a lidem to nepřipadalo divné. Už chápu, jak se dají někomu prodat hrnce za 30 tisíc.
Od dob, kdy Ronald Reagan nazýval SSSR Říší zla, se přece jen věci změnily. K horšímu.
S tou biosložkou je to asi takhle: běžný řidič to v podstatě nepozná, ale Andrej to sakra pozná!
Vy se tomu Janečkovi smějete, ale mít tři tchýně, tomu já říkám život na hraně!
Taky jste se kdysi ve škole učili takové ty chytrosti, že v r. 2000 budeme používat létající auta a příští války už nebudou o ropu ale o vodu? Tak to dopadlo, jako vždycky. Auta jezdí pořád po zemi a válka není o vodu, ale o Charkov.
Co můžes natankovat dnes, neodkládej na zítřek!