Jak se baví internet: Jedině drsní Češi jezdí na Rhodos

Ahoj Izáku, jak se máš?
– Mám se skvěle. Vydělávám druhý milión.
– Vážně?
– No, ten první se moc nepovedl…

Někdo klepe na nebeskou bránu.
Ježíš otevře, a tam Mohamed.
Ježíš se otočí a zavolá: “Tate, přivezli kebab!”

Abram přišel na oslavu narozeniny svého přítele Izáka.
– Milý Izjo, nevěděl jsem, co ti mám dát, zdá se, že máš všechno, tak jsem ti napsal báseň!
A s těmito slovy Abram vytáhl svůj zápisník a začal dramaticky recitovat svou báseň.
Izja pozorně poslouchal až do konce a pak řekl:
– Děkuji ti, drahý příteli! Nádherný dárek. Mohu ti nabídnout občerstvení? Posuň si židli blíž k parapetu, otevřu ti okno!

Povzdechl si pan Loewy, majitel obchodu po další a opakované návštěvě berního úředníka: “Půjde-li to takhle dále, bude brzy mé daňové přiznání odpovídat skutečnosti.”

Vrátí se lord z klubu a ptá se Johana, kde je Lady. „I am sorry, vaše lordstvo, nevím, jak to říci…“
„Snad nechtěj říct, Johan, že je zase v ložnici s tím mladým myslivcem?“
„Vaše lordstvo má úplnou pravdu.“
„Shocking, Johan, jděte, vezměte tu kulovnici nad krbem, tu po strýci Olafovi, a ustřelte mu ho!“
Sluha odejde, ozve se rána a sluha se vrací s kouřící kulovnicí v ruce po schodech.
„Ustřelil jste mu ho, Johan?“
„Yes, sir.“
„A co hraběnka?“
„I’m sorry. Hraběnka se dusí.“

To, že řecký ostrov Rhodos zachvátily požáry, které spalují tamní letoviska, je pro běžného turistu jasný signál pro to, aby tam nejezdil. Ne však pro Čechy. Ti i přes rozsáhlé požáry a všudypřítomný dým odmítají přijít o svou dovolenou u moře a nedbajíce aktuální situace, na Rhodos stále přilétají. Odvahu a houževnatost českých turistů Řekové oceňují.

„Všichni odsud zdrhaj. Francouzi, Britové, Poláci… prostě všichni. Jenom Češi ne. Ti pořád přijíždějí. Řeknu vám, ti mají ale koule. Máme tady požár jak hovado, všude je štiplavý dým, většina hotelů ze zasažené oblasti se evakuuje, ale Češi pořád přijíždějí. Za to si je tady ceníme,“ potvrdil místní restauratér v jednom z letovisek.

„Neuvěřitelná odvaha. Poslední dny mám jenom dvě trasy. Z hotelu na letiště odvážím prchající turisty a z letiště zpět na hotel dovážím výhradně jenom Čechy,“ vypráví místní taxikář. „Když se Čechů na letišti zeptám, jestli vědí, že tady hoří, tak odpoví, že to vědí, ale přeci nebudou rušit dovolenou. Ty vole, tomu říkám srdíčko,“ vysekl taxikář českým turistům poklonu.

A pár tweetů od Dojnice:

• Jestli byl Lukáš Kolařík při sexu s milenkou zastižen manželkou a zareagoval tak, že nabídl oběma ženám sex ve třech, tak ode mně má 10 bodů z 10 za pohotovou reakci a kreativitu!
• Jedu ulicí a vidím našeho místního bezdomovce, jak sedí na chodníku. Najednou z protějšího občerstvení s kebabem vyběhne chlapík, co tam dělá, a dá mu do ruky nějaké jídlo. Kdo by to byl do nich řekl, do kluků tureckejch.
• Strana kambodžského lidu získala ve víkendových volbách 120 že 125 mandátů. Je vidět, že to má ještě nějaký mouchy, ale to se vychytá.
• Zachtělo se mi jedné takové zvláštní věcičky z jednoho britského eshopu, normálně mě to i pustilo k platbě přes PayPal – a za půl hodiny se mi v mailu nějaký týpek omlouvá, že do “Czechoslovakia” nezasílají. Asi už jsou taky zblblí Macháčkem.
• Vlastně se nemůžu dočkat, až se po prázdninách vrátíme od žraloků v Chorvatsku a krajt větších než žirafa zase k serióznímu zpravodajství o tom, jak vyhladovělí důchodci hledají v popelnicích slupky od brambor.

(5 votes, average: 4,80 out of 5)

Loading...