Veselý internet 30.

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: „Poznáte to jednoduše podle toho, že místo aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu. Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, ze všechny ovce normálně stoji. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: „Co dělají ovce? Leží venku?“ „Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson!“

Mojše se vrátí ze školky a povídá matce: „Mami, rozhodl jsem se, že se ožením!“
„A řekneš mi, koho sis vybral?“
„Andreje.“
„No, ale toho si vzít nemůžeš, chlapče!“
„Ale já ho miluju, mami!“
„Kategoricky ti zakazuju vzít si Andreje.“
„Ale proč, mami?“
„Ty si neuvědomuješ, že Andrej je Rus?“

V Kremlu zazvoní telefon. Vladimír Vladimírovič jej zvedne – Biden na druhý straně. A Medveděv slyší jen:
Nět…
Nět…
Nět…
Nět…
Nět…
Nět…
Nět…
Da…
… a Vladimír položí telefon.
Medveděv celý zmatený:
“…co chtěl..?”
Vovka odtuší:
“..no jestle bude uran, poteče ropa, hliník, obilí a tak…”
“..a ta poslední otázka..?”
“…jestli může položit telefon…”

Jakákoliv dovolená u moře běžné infuencerky se neobejde bez sexy fotky lascivniho pózováni na pláži u nějaké skály nebo starého majáku.
Základem úspěchu je buď vystavit na odiv kozy ať už zakryté či na rošťandu nahoře bez a jen bradavky zakrýt prsty anebo za druhé zvolit pózu “čumte, mám prdel”
Póza “čumte, mám prdel” je velmi vděčná, neboť dotyčná influencerka k této poze potřebuje jen a pouze běžný zadek. Případně nedostatky zadku jako celulitida, jizvy, strupy nebo třetí půlky se dají řešit v postprodukci.
Úspěchem dovolené u moře je tedy samotný zadek v tangach popřípadě v něčem zariznutym umně vystaven na pláži u skály.
Póza “čumte, mám prdel” tak není náročná na přípravu a defacto na nic. Průměrná influencerka nemusí nic umět, v ničem vynikat ba ani být v něčem průměrná. Stačí, když má zadek umí použít pózu “čumte mám prdel” a urve lajku u sledujícíh jako nikdo.
To je na tom tak krásně, že člověku ke štěstí a úspěchů stačí zadek.

Roubíček servíruje hostu opečené brambory:
“Jen si dejte, jsou domácí!”
“Vy máte zahrádku?”
“Ne, koupili jsme si s manželkou místo na hřbitově, ale ani jeden z nás ho zatím nepotřebuje. Tak si ten záhon na sebe musí vydělat!”

A pár tweetů od Dojnice:

• Banky jsou prostě naprosto nepružný. Dnes mi jedna poradkyně říkala, že na objekt bez vody a se suchým záchodem nedostanete hypotéku. Přitom kdybyste to pak pronajímali, tak vám Pražáci zaplatěj horentní peníze za to, že někde o víkendu budou pít z potoka a chodit na kadibudku!
• Jan Čižínský varuje před návratem ANO na pražský magistrát. Jedná se zřejmě o toho samého Jana Čižinského, který vesele vládl s ANO za primátorky Adriany Krnáčové.
• Já vlastně vůbec nečekám, že by voliči ANO ocenili jakýkoli krok dnešní vlády. Ostatně se přiznám, že kdyby vládli oni a Andrej Babiš oznámil, že zajistil terminál na LNG v Holandsku, tak bysme si taky všichni mysleli, že ho beztak někde ukrad.

(5 votes, average: 5,00 out of 5)

Loading...