Lidi čekají velké změny v předpovědi počasí, ví rádio Jerevan

To, co se dělo v OSN, ví pouze Jerevan, protože na tiskové konferenci byli pouze jeho redaktoři. Všichni ostatní byli na služební cestě, protože byl konec měsíce a potřebovali si vylepšit plat nedaněnými náhradami. V rádiu Jerevan se žádné cesťáky neproplácí, a proto mají jeho redaktoři exkluzivní informace, jak to vlastně bude.

Redakce předpovědi počasí volá:

„Milé rádio,

světová meteorologická organizace prý schválila novou definici deště. Jaké je její znění?

Rádio Jerevan:

„Milí redaktoři, ano, je to tak. Analýza vystrašenosti dětí zjistila, že ještě vysoké procento z nich nebere antidepresiva, a proto meteo sekce OSN nařídila používat ve všech předpovědích novou definici deště. Podle nové obecné definice se musí místo výrazu ‘déšť’ používat slovní spojení ‘přerušení děsivého sucha’. Vydaná směrnice upřesňuje, jak má vypadat předpověď, aby si to děti pořádně užily a začaly zobat.”

„Přeháňky = neznatelné přerušení sucha

Déšť = krátká přestávka mezi dvěma suchými obdobími

Dešťová fronta = nic neřešící přerušení tragického sucha

Záplavové lijáky = období menšího sucha, které může odpůrce vědy zmást natolik, že si myslí, že to sucho skončí.”

„V praxi to bude znít takto: Na začátku týdne nás čeká polojasno až oblačno s neznatelným přerušením sucha, od čtvrtka potom od západu trvalé, ale nic neřešící přerušení tragického sucha. Hladiny řek nebudou stoupat, protože odpůrci vědy nejsou zmateni.”

Josef K. se ptá s nadějí v hlase:

„Milé rádio,

co mám podle vás udělat, abych byl za vodou? Abych mohl říkat lidem, že mám do konce života vystaráno?”

Rádio Jerevan:

„Milý Pepo, jsou dvě možnosti. My ti navrhneme tu jistější a jednodušší, kterou doporučuje kolektiv ekonomických odborníků ministerstva po analýze hospodářských trendů. Podívej se na účet a pak si to zhruba příští neděli hoď. No a celý týden budeš moci říkat, že máš vystaráno až do konce života. ”

Ze samotného nebe volá sám George Orwell a překvapivě čistou češtinou se ptá:

„Dear radio,

kdo dostane letos moji cenu za nejvěrnější převedení mého slavného románu do reality?”

Rádio Jerevan:

„Milé ministerstvo, o vítězi není naprostých pochyb. Cenu dostane Evropská unie za Evropský mírový nástroj, s jehož pomocí se nakupují zbraně, a Evropský akt o svobodě sdělovacích prostředků, který zavádí cenzuru na sociálních sítích. Jirka by byl nadšenej, uvedla prý hodnotící komise ve své doporučující zprávě.”

Jaroslav z Maršova je zmatený:

„Milé radio,

proč mají kandidáti na evropské poslance na plakátech, že budou odvážní?”

Rádio Jerevan:

„Milý Jaroušku, to máš tak. Po válce bylo výhodné být partyzánem. Tak všichni najednou říkali, jak odvážně za hluboké noci plivali Němcům na koleje. Nyní odvaha znamená, že poslanec na cestě na toaletu v bruselském parlamentu zalepí na chodbě kameru žvýkačkou, na záchodě vyšroubuje žárovku a při splachování odvážným hlasem potichoučku zašeptá, že bruselismus je svinstvo a bruselisti jsou _xrvlslě. Poplácá se po rameni, zašroubuje žárovku, odlepí žvýkačku a jde se zařadit k dalším odvážným poslancům. Cestou se pomodlí, aby byl hluk splachování dostatečný.”

Upozornění pro kontrolory:

Zkuste prosím najít nějakou civilizaci, která posunula lidstvo vpřed a proslavila se cenzurou. Schválně. Naopak je velice snadné najít slavné události, které se zapsaly do historie proto, že omezily cenzuru. Například slavný soudní proces s tiskařem Zengerem. Víte, co při něm zaznělo?

Že pravdivý článek byl vládou hodnocen jako výrazně nebezpečnější než nepravdivé pomluvy, neboť pravdě mohli lidé snáze uvěřit.

Informace o soudním procesu s tiskařem Zengerem jsou všude dostupné. Zkuste je prosím dát tomu novému pánovi, co bude mít ve vládě na starosti koordinaci boje proti všem názorům, které se vládě nelíbí. Pak ho poproste, ať se doma postaví před zrcadlo a zeptá se ho, jestli stojí na správné straně barikády. Co asi tak uslyší?