Veselý internet 48.

“Kudy to jedeme?”
“Trochu jsme se ztratili.”
“Jak to, že jsme se ztratili, říkal jsi, že je to zkratka!”
“Je to zkratka, ztratili jsme se rychle.”

V souhrnu co jsme se dozvěděli v médiích ČT:
– V březnu Rusům došla na Ukrajině nafta.
– V dubnu Rusům na Ukrajině došlo jídlo. Měli plesnivý a prošlý proviant. Prchali zpět hladoví do RF.
– V květnu západní zpravodajské služby zjistily, že je Putin zřejmě od ledna 2022 mrtvý.
– V červnu zemřel Šojgu. Poté se zjistilo, že nezemřel, ale stihla jej pjouze mozková mrtvice.
– V červenci se pokusil Lavrov o takjný útěk z Ruska.
– V srpnu Rusové začali krást ukrajinské pračky, aby vyjmuté čipy mohli instalovat do raket.
– V září Rusům došla munice, rakety a nafta.
– V říjnu se Putin dostal v Kremlu do izolace a byl zřejmě odstaven od moci.
– V listopadu se hladoví Rusové dali na zběsilý úprk, při němž stihli sníst zvířata v jedné ZOO.
23.11.2022 primátor Kyjeva sdělil, že obyvatelé by se měli odstěhovat do EU a vrátit se až na jaře bude teplo.
A co bude dál?

Zatímco experti z celé Evropy se už měsíc snaží přijít na to, kdo stojí za výbuchem plynovodu Nord Stream 2, k útoku se přihlásila švédská klimatická aktivistka Greta Thunberg.

Greta se útoku přiznala ve svém instagramovém příspěvku, kde i podrobně popsala, jak sabotáž provedla. Greta k potrubí sestoupila ve své solární energií poháněné ponorce. Na dně Baltského moře pak z ponorky vystoupila a umístila na potrubí výbušniny C4. S navrácením nad hladinu však měla Greta problém, jelikož její solární ponorka vlivem nedostatku světla pod hladinou moře přestala fungovat.

„Musela jsem využít tlakovou vlnu z výbuchu, která mě vymrštila zpět nad hladinu,“ popisuje Greta, jak si se vzniklou situací poradila.

Samotná skutečnost, že tímto útokem způsobila obrovskou ekologickou katastrofu, Gretu příliš netrápí.

„Všechno to bylo v zájmu vyššího dobra. Těžba a spalování zemního plynu je jednou z příčin toho, že se lidstvo pravděpodobně nedožije příštího století. Je potřeba na to ukázat, abychom s tím ještě mohli něco udělat, dokud není pozdě. Co je komu do pár mrtvých delfínů, když za 100 let už žádní delfíni stejně nebudou existovat!“ píše dále Greta ve svém příspěvku.

Jde tak o klasický případ toho, kdy klimatičtí aktivisté něco zničí, aby upozornili na problém, způsobí tím nějaké škody a lidé, kteří by na to měli zareagovat tím, že tzv. otevřou oči, si naopak řeknou: „To jsou ale č*ráci…“ Můžeme tak aspoň s jistotou říct, že nejde o další fázi války mezi západem a Ruskem, nýbrž o pokus zachránit svět před něčím mnohem horším, než desítky tisíc mrtvých na Ukrajině – před spalovacím motorem a fosilními palivy.

Bývalý kandidát na prezidenta, miliardář a hlavně matematik Karel Janeček, který byl vyřazen z prezidentských voleb, protože nesehnal dostatek podpisů, tvrdí, že to nevadí. I přes to, že byl vyřazen, má podle propočtů stále šedesátiprocentní šanci, že bude prezident. 

„Počítání hlasů není žádná vysoká matematika. To je učivo základní školy. My velmi pokročilí matematici těmito počty opovrhujeme. Já jsem si vzal počet podpisů, to jsem zderivoval, vynásobil pí, celé to umocnil. Výsledek jsem prohnal rovnicí o třech neznámých a maticemi a vyšlo mi to, co jsem potřeboval,“ pochlubil se matematik a filantrop. 

Zatímco Karel Janeček do boje o Hrad vstupuje ne s nasbíranými podpisy, ale s matematickými rovnicemi, které ho předurčují být prezidentem, odborníci na ústavní právo jeho nadšení krotí.
„Pan Janeček prostě nesesbíral dostatek podpisů a tím to končí. Možná že kdyby ty podpisy místo v Metaversu sbíral na ulici od reálných lidí, nemusel by teď vymýšlet složité výpočty, jak se do boje o Hrad znovu vrátit. Nebude mu to nic platné,“ myslí si ústavní právník Jan Molnár.
„Právní názor není relevantní, dokud není podroben derivaci a není větší nebo rovno X. Z toho důvodu je logické, že dokud nebude můj výpočet vyvrácen a toto vyvrácení nebude publikováno v uznávaných periodikách, není mé vyloučení z boje o Hrad matematicky možné,“ tvrdí Janeček. 
„Navíc podle posledních údajů a výpočtů, se moje šance na zvolení zvýšily na šedesát procent. Jelikož jsem ty výpočty dělal já, je to více méně jisté. Již nyní mě můžete oslovovat pane prezidente a já se jdu podle toho zařídit,“ usmíval se Karel Janeček na tiskové konferenci v Metaversu, kde nebyl žádný novinář a vlastně ani nikdo jiný kromě Karla Janečka, který pro tuto příležitost jako svého avatara zvolil žirafího muže.
„Mohu potvrdit, že tu pan Janeček byl. Ochranka se ho snažila zastavit, ale na ty jeho složité výpočty je ochranka krátká. Díky svým pokročilým integrálům pronikl pan Janeček bez problémů přímo do kanceláře prezidenta. Začal tam přestavovat nábytek, měřil záclony a na zeď pověsil svou fotografii jako prezidenta České republiky. Na naše námitky, že to dělat nemůže, nebral zřetel. Na tabuli nám napsal příklad, který podle něho jasně dokazuje, že on je prezident a my jen nevzdělaní idioti. Potom se s námi již odmítl bavit.
Nakonec se vysvlékl do půl těla a v pytlových teplácích začal v prezidentské kanceláři cvičit power jógu. Podle mě ho už z Hradu nikdo nedostane,“ domnívá se pracovník Hradu, který si nepřál být jmenován.
Karel Janeček se tedy již stal podle svých rovnic prezidentem České republiky.

A pár tweetů od Dojnice:

• Nejhorší pro soužití v domě je bezohlednost lidí k sobě navzájem. Třeba soused mi teď drze zaparkoval na mém místě. Takhle… ono teda není přímo moje, jen ho mám nejradši, protože je nejblíž ke vchodu.
• Roznašeči letáků v našem domě přišli na chytrý zlepšovák: všem servali ze schránek ty cedulky, že si člověk nepřeje reklamy a narvali tam balíky letáků.
• 856. článek za posledních 30 let o tom, jak chovatelé prodělávají na prasatech. A nejraději mám pak ty výhrůžky, že to odnese spotřebitel, který si bude muset koupit levnější maso z Polska nebo Německa.