Veselý internet 47.

„Izák, prý se budeš ženit. A kdo je ten šťastný?“
„Matky.“

Pokud Vám zemře kobyla, postupujte podle osvědčeného návodu:
1) Obstaráme si větší bič.
2) Vyměníme jezdce.
3) “Vždyť ta kobyla dřív jezdila.”
4) Založíme Evropský institut pro řízení mrtvé kobyly.
5) Navštívíme jiná místa, kde se jezdí na mrtvých kobylách.
6) Zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvé kobyle.
7) Vytvoříme Poradní skupinu Evropského institutu pro řízení mrtvé kobyly.
Vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých kobyl.
9) Upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kobyla mrtvá.
10) Zaplatíme externí specialisty, aby zjistili možnosti jízdy na mrtvé kobyle.
11) Zapřáhneme pár mrtvých kobyl k sobě, aby se jim lépe táhlo.
12) Prohlásíme, že žádná kobyla není natolik mrtvá, aby se na ní ještě nedalo chvilku jezdit.
13) Zákážeme lidem říkat, že je kobyla mrtvá.
14) Po poradě s veterinářem zakoupíme drahé léky, aby mrtvá kobyla běhala rychleji.
15) Vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém neexistují dražší léky.
16) “Kdo nejezdí na mrtvé kobyle, je nepřítel našich hodnot.”
17) Restrukturalizujeme stáj a zdvojnásobíme příděly krmení.
18) “Jezdci na živých kobylách nesmí používat veřejné cesty, aby nebránili v jízdě těm na mrtvých kobylách.”
19) Prohlásíme, že mrtvá kobyla byla už od samého počátku naším cílem.
20) Zvýšíme pravomoci Evropského institutu pro řízení mrtvé kobyly.

Fiala: „Takže zahajuji dnešní neformální setkání. Sám nevím, jak bych měl začít, a tak začněte někdo z vás.“
Babiš: „Třeba já. Pořád neděláte nic pro občany! Kolikrát to mám ještě opakovat? Třeba například…“
Rakušan: „Lžeš! My pro občany děláme hodně věcí. Mám na mysli třeba…“
Okamura: „…Putina v pytli na mrtvoly, že jo?!“
(Rakušan chvíli zmateně mlčí. Potom rozhodně říká:)
Rakušan: „No, chtěl jsem říct, že šíříš dezinformace o tom, že vláda nic nedělá, a tak si tě moje ministerstvo vnitra podá! Šíření nepravdivé zprávy je trestný čin podle zákona… no, kterýho zákona… teď nevim…“
Fiala (zasahuje): „Prosím o klid. Dostal jsem teď zprávu, že nám zanedlouho chce zavolat sám Vladimir Putin. Proto…“
Černochová (vzrušeně): „Putin?? Ten diktátor?!? Musíme mu okamžitě vyhlásit válku! A rychle zorganizovat mobilizaci! A…“
Fiala (pokračuje): „…proto by bylo dobré se poradit, co mu máme říct! A po něm nám chce zavolat i Zelenskij!“
(Chvíli ticho. Všichni usilovně přemýšlí. Potom se ozývá Lipavský.)
Lipavský: „Musíme Putinovi říct, že Rusko je teroristický stát a že se těšíme na shledání v Haagu! Je to sprostý zločinec, diktátor, válečný štváč a tak dále! Nechceme jeho plyn a ropu, ani kdyby je dával zadarmo! My jsme členové NATO a vyspělého Západu, který barbarské Rusko nedokáže porazit!!!“
Okamura (zamyšleně): „Pamatujte, že pokud Putina naštveme, tak nám ten plyn a ropu ihned vypne a bude s náma konec! To se nesmí stát! To by byl pro naší republiku konec! Doporučuji, abychom měli naši republiku jako prioritu, a to na prvním místě!“
Rakušan: „Hele, ty asi neznáš pět priorit naší vlády, že ne?“
Okamura: „Jaké jsou ty priority?“
Rakušan: „Na prvním místě je Ukrajina, na druhém EU, na třetím USA, na čtvrtém Německo, a na ČR tedy logicky zbývá páté místo!“
Okamura (netrpělivě): „Dobrá, dobrá, ale musíme mít prostě dostatek levného plynu, a když ho nám Rusko vypne, tak…“
Pekarová-Adamová: „A co jako?! Plyn prostě seženeme jinde, přinejhorším se s námi Němci a Američané podělí! Hlavně Němci; když jim dáváme levnou elektřinu, tak oni nám přece zase dají plyn, ne? A kdyby bylo fakt zle, tak si prostě vezmeme dva svetry a je to!“
Okamura: „To nevíš, že v nouzi je každému bližší košile než kabát?! Až bude opravdu nouze, tak nám nic nedají; pomoc nepomoc, solidarita nesolidarita, dohody nedohody!“
Babiš: „To je pravda. Zařídil bych to jinak, tuhle třeba Orbán…“
Lipavský: „Obrán? To je Putinův trojský kůň, který má za úkol kazit naše vyspělé západní pořádky! Jenže my si Evropskou unii rozvracet nenecháme!!!“
(Hádka ohledně problematiky dodávek plynu do ČR pokračuje a nabírá na síle. Fiala bezradně sedí a pozoruje rozvášněné ministry a poslance. Náhle zvoní telefon. Fiala ho zvedá.)
Fiala (zakrývá sluchátko rukou): „Prosím o klid, volá Putin!“
(Hádka ihned končí a v sále je ticho jako v kostele.)
Putin (vítězoslavně): „Tak co, jak je vám po té ostudě ohledně rakety co spadla do východního Polska? Odvážíte se ještě vyjít na ulici?! A jen tak mimochodem, už nám začala zima! Je vám teplo, hlupáci?“
Fiala: „Kuš, dědku, nám bude teplo, až nás lidi poženou!“
Putin (směje se): „Jen si nadávejte, protože až budu chtít, tak zničím vaši ekonomiku!“
Rakušan: „Nemaluj čerta na zeď, to se nám povedlo i bez tebe!“
Putin: „Když myslíš… Nechci se plést (aspoň prozatím) do vaší politiky, ale absolutně vůbec nechápu vaši logiku ohledně energetické bezpečnosti Evropské unie. Čím chcete, prosím vás, v zimě topit?! Plyn nechcete, atomovou energii nerozvíjíte, uhelné elektrárny zavíráte; to chcete topit dřevem? (směje se) Toho máme na Sibiři taky dost… (směje se ještě víc) Ale abych šel k věci: Reagujeme na váš dotaz, zda se Rusko plánuje připojit k EU. Na dotaz jsme kvůli množství práce nestihli zareagovat dříve. Naše odpověď zní: Zatím se k EU v dohledné době připojit nehodláme, zvažujeme ale připojení EU k Rusku. Definitivní odpověď se dozvíte až skončí speciální vojenská operace v Novoruském federálním okruhu, což je podle vás na Ukrajině.“
Lipavský a Černochová: „Cožé?! Vy si nárokujete celou Ukrajinu jako Novoruský federální okruh? Jste teroristický stát! Jste sprostý zločinec, diktátor, válečný štváč a tak dále! Nechceme váš plyn a ropu, ani kdyby jste je dával zadarmo! My jsme členové NATO a vyspělého Západu, který barbarské Rusko nedokáže porazit!!! Na shledanou v Haagu!“
Putin: „Na shledanou… na Lubjance!“
(Fiala odkládá sluchátko a otáčí se na Lipavského a Černochovou.)
Fiala (vyděšeně): „Vy jste tomu ale dali! Od týhle chvíle po nás půjdou a bude s náma konec! Zavřou nás jako zločince! To nevíte, že se říká, že z Lubjanky je překrásný výhled – dá se z ní dohlédnout až na Sibiř?! Upřímně řečeno, mám z Putinova Ruska dost nahnáno! Já… já mám strach…“
Lipavský: „Ty máš strach?! To se řekne!“
Fiala: „Komu?“
Lipavský: „Uršule Leyenové! Teď musíme táhnout za jeden provaz a tak Rusko na hlavu porazíme! Musíme urychleně vyhlásit další balíčky sankcí! Navrhuji, aby se to řešilo v Europarlamentu. Současně musíme vymyslet celoevropské řešení energetické krize a podpořit tak průmysl!“
Okamura: „Já prosazuji národní řešení, protože než se dvacet osm papalášů na něčem dohodne, tak už tady všichni umrzneme nebo vyhyneme hlady!“
Bartoš: „To nejde. Jsme členové EU, a tak musíme počkat na rozhodnutí EU! A jen tak mimochodem, potřebuji ze státní pokladny miliardu na Digitální informační agenturu!“
Babiš: „Kdybyste nezrušili EET, tak byste ty peníze měli!“
(Pokračuje hádka ohledně řešení energetické krize a nedostatku peněz ve státní pokladně.)
Okamura: „Je tady nějaká zima! Asi nám Putin ten plyn opravdu vypnul!“
Pekarová-Adamová: „Tak si vem další svetr! Spolu to dáme, ne?“
Fiala: „Ticho, prosím, volá nám Volodymyr Zelenskij!“
Zelenskij: „Haló, je tam česká vláda? (panovačně) Chci peníze, zbraně a sankce na Rusko! Ale hnedka!“
Okamura: „Sorry, kámo, ale kromě zimy a dluhů už nám tady nic nezůstalo!“
Zelenskij: „Tak mi urychleně pošlete na frontu vojáky! Vyhlaste válečný stav a totální mobilizaci! Potřebuji tři miliony vojáků! Musíte je ale vyzbrojit, ošatit a zajistit potraviny, protože my už nejsme schopni to zajistit! Hlavně ale potřebujeme peníze! Zvyšte daně, snižte důchody a sociální dávky a rozprodejte státní majetek! Půjčte si peníze z ECB nebo od USA! Zvyšte ale dávky pro Ukrajince, ať mi tam u vás nemrznou!“
Fiala (váhavě): „Víš, nebude v našich silách…“
Zelenskij: „Je to rozkaz z USA! Tak se podle toho zařiďte!“
Fiala (rázně): „Provedu!“
Okamura (potichu k Babišovi): „Takhle podlézat USA… No to je hrůza!“
Fiala: „Blížíme se k závěru naší neformální schůzky. Dovolte mi proto, abych dnešní schůzi shrnul. Dohodli jsme se, že se dohodneme v Europarlamentu. Ukrajině pošleme další pomoc, o její podobě se dohodneme někdy jindy. Považuji tuto schůzi za ukončenou.“

A pár tweetů od Dojnice:

• Argentina – Saúdská Arábie 1:2 Německo – Japonsko 1:2 Hele, je ten Berbr s Rogozem podřád pod zámkem, že jo?
• Já se s těma penězma za dépéháčko, co musím poslat na finančák, vždycky do tý doby tak sžiju…
• Právě čtu na Bookingu hodnocení jednoho hotelu v Istanbulu… návštěvník dal jen jednu hvězdičku, protože ho na pokoji poštípal komár.
• Základní rozdíl mezi mužem a ženou spočívá v tom, že žena dokáže udělat dusno z každé blbosti.
• Miluju halušky se slaninou a brynzou. Jen se nesmíte pak dívat dívat do kalorických tabulek, protože to je jídlo, po kterým může slovenský dřevorubec kácet 10 hodin stromy v Tatrách.
• Paní v Bille přede mnou si kupuje 10 piv, nic jiného. Vážím si lidi, kteří se nezabývají podružnostmi a umí jít k jádru věci.

(6 votes, average: 4,50 out of 5)

Loading...