“Táto, kluka nám přeřadili do zvláštní školy!”
“No, co už. Když na to má, ať študuje.”
“Velmi temná druhá strana je.”
– “Nech těch výmluv Yodo a sněz ten řízek jako všichni ostatní!”
Sliboval, že bude něžný.
Bolelo to a jak!
Když jsem uviděla krev, polekala jsem se.
On ho vytáhl a ukázal mi ho.
Byl to můj první vytrhnutý zub!
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku, kterou si podle časopisu Harpers Bazar dnešní padesátileté ženy se svými partnery běžně užívají.
Taktně pominu, že ten článek byl o padesátiletých ženách s dvaceti pěti letými partnery, nejsem přeci ještě žádný stařec.
Jenomže takový vánoční dům rodiny s dvěma dospělými dcerami , jejich partnery a dvěma poťouchlými psy, není zrovna prostředí , které by přálo manželské erotice.
Tak zaprvé, pořád někdo běhá po schodech nahoru a dolů a dusá vám za dveřmi ložnice. Rozverná mládež navíc lehce ovíněná všemi těmi levnými sekty, co jsme je nafasovali v Makru za nákup obalové techniky na půl roku dopředu, je v takovém veselém rauši , že občas prostě bez zaklepání vrazí do ložnice a rozjíveně na manželku křičí:
“Máááamíí, kam jsi dala ty skvělé Cyrilovy brambůrky s hořčicovou příchutí???”
Samozřejmě, že jste zodpovědný otec a to poslední, co chcete aby vaše dcera uviděla, je váš nemožnej sraženej zadek, který se ani trochu nepodobá hýžďové nádheře Brada Pitta hrajícího Achila v trháku Trója.
Ano, v tom okamžiku vám nic nepomůže lékařská zpráva, že trpíte syndromem sraženého zadku, což je poměrně na Moravě, vlasti kyprých prdeláčů, raritní diagnóza.
Taky vás u sexu neustále otravují psi. Nejen, že na vás u toho nepokrytě zírají a dělají dehonestující ksichty, ale mnohdy se snaží o nežádoucí kontakt právě v ten nejnevhodnější okamžik.
Třeba když se usilovně věnujete pro muže fyzicky náročné pozici “Na koníčka” a statečně “Držíte” a zíráte s rozšířenými zornicemi do stropu a snažíte se nemyslet na to, že by to už sakra fakt chtělo vymalovat, tak vám ten menší začne ohryzávat palec na levé noze a ten velký přiběhne k vaší levé ruce bezvládně visící z postele a začne vám do ní strkat uslintaný tenisák. Není nic míň erotického, jak uslintaný psí tenisák.
Ale když tohle všechno překonáte, nastane kýžená chvilka, kdy manželka v koupelně nahodí tu novou sexy noční košilku se vzorem leopardí kůže, ohraněnou dole i nahoře černou krajkou, co jste jí dal k Vánocům a když ještě pod správným úhlem na ni dopadne střešním oknem měsíční svit, vrásky jsou najednou pryč, figura furt ladná a i ta ňadra vám najednou v té hře světel a stínů připadají ,jak umělecký kousek od doktora Měšťáka a tak konečně nadejde ta chvilka, kdy i ve vašem domě mohou vypuknout vánoční orgie nespoutané, pozdní erotiky……………………
Ovšem………….. nesmíte se jako já, debil jeden, zahledět na manželku a prohlásit:
“”Miláčku, není ti ta košilka malá? Jak se tak na to dívám, chtělo to asi XL-ko…………………. nebo ještě větší????””
A tak pak zbytek vánočních svátků spíte dole v obyváku na sedačce, opět na vás zírají oba dva vaši psi a ty jejich ksichty zdají se být v měsíčním svitu ještě o něco poťouchlejší.
A erotika…………………….?
Nóóó……..na Netflixu naštěstí dávají Pretty Woman, tak aspoň něco.
Svět je v prdeli
Tento týden nám napadlo asi 20 centimetrů sněhu. Tak……….
8:00: Udělal jsem sněhuláka.
8:10 – Kolem prošla feministka a zeptala se mě, proč jsem neudělala sněžnou ženu.
8:15 – Tak jsem udělal sněžnou ženu.
8:17 – Moje feministická sousedka si stěžovala na smyslnou hruď sněžné ženy a říkala, že to objektivizuje ženy všude.
8:20 – Gay pár žijící poblíž hodil syčivý záchvat a zasténal, že to měli být dva sněhuláci.
8:22 – Transgender muž / žena / osoba se zeptala, proč jsem neudělal jen jednoho sněhuláka s odnímatelnými částmi.
8:25 – Vegani na konci pruhu si stěžovali na mrkvový nos, protože zelenina je jídlo a nesmí se používat ke zdobení sněhových postav.
8:28 – Říkali mi rasista, protože ten sněžný člověk je bílý.
8:30 – Použil jsem potravinářské barvivo, aby měl sněžný člověk jinou barvu a byl více rasově inkluzivní.
8:37 – Pak jsem byl obviněn z použití černé tváře na sněhové osobě.
8:39 – Středovýchodní pán přes silnici požadoval, aby byla sněhová žena zcela zakryta.
8:40 – Přijela policie s tím, že se někdo urazil.
8:42 – Feministická sousedka si zase stěžovala, že je potřeba sundat koště sněžné ženy, protože zobrazuje ženy v domácí roli.
8:43 – Přišel úředník ‚Rady pro rovnost‘ a pohrozil mi vystěhováním.
8:45 – Objevil se štáb televizních zpráv z ABC. Byl jsem dotázán, jestli znám rozdíl mezi sněhuláky a sněhovými ženami? Odpověděl jsem “Sněhové koule” a teď jsem sexista.
9:00 – Byl jsem ve zprávách jako podezřelý z teroristy, rasisty, homofoba a citlivého delikventa, usilující o rozdmýchávání problémů v nepříznivém počasí.
9:10 – Byl jsem dotázán, jestli mám nějaké komplice. Moje děti odebrala sociální služba.
9:29 – Demonstranti z krajní levice, uražení vším, pochodovali ulicí a požadovali, abych byl zatčen.
9:45 – Šéf mi zavolal a vyhodil mě kvůli negativnímu spojení s prací, která byla všude po sociálních sítích
10:00 – Brečím do pití, protože jediné, co jsem chtěl, bylo postavit sněhuláka…
Morálka: V tomto příběhu není žádná morálka. Tím se tento svět stal díky hromadě sněhových vloček.
(15 votes, average: 4,93 out of 5)
Loading... 
A výsledek? Skvost!