Humor

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce [Čist dále]

Europoslanci navštívili romské osady na východě Slovenska. “Tolik ničemných existencí neschopných práce a parazitujích na úkor zbytku společnosti asi už v životě na jednom místě nikdy neuvidím,” řekl médiím dvanáctiletý Fero.

Kontroverzní ruský film “Mrazík” bude s definitivní platností zakázán, neboť už jeho pouhý název vyvolává před topnou sezónou mezi obyvatelstvem paniku.

Žid potká selský povoz. Ptá se: „Jak daleko je to do Szatymazi?“ „Půl hodiny.“ „Smím se svézt s nima?“ „Prosím.“ Jedou půl hodiny. Žid znervózní. „Jak daleko ještě do Szatymazi?“ „Asi hodinu.“ „Co?! Předtím říkali [Čist dále]

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že [Čist dále]

Mojše si zkoušel v obchodě nové boty.„Levá se mi zdá nějaká těsnější,“ postěžoval si.„Tak to zkuste s vystrčeným jazykem,“ poradil mu prodavač.„Myhlím, žhe to moh nephomohlo.“

…aneb třetí díl rozhlasové pseudo-hry z obřího cirkusu, ve který se proměnil náš svět. Pan Pavlásek se probouzí I Pan Pavlásek se probouzí II Tak je to tady – pan Vlastimil Pavlásek se (nepřímo) objevuje [Čist dále]

Chlapík chytí na dvoře zajíce. Dá ho ženě, aby ho upekla. – Jak ho mám upéct, když nemáme plyn? – Tak ho usmaž na ohni! – A jak ho mám usmažit, když nemáme olej? Slovák [Čist dále]

Tvl my jsme jako druh fakt nepoučitelný. Sotva jsme si tak nějak vyjasnili, že neni úplně dobrý žrát netopýre, tak někoho napadne ojet opici…